¿Quién dice que no podemos aprender de los niños?

No hay mejores maestros que los niños. Mis hijos me han enseñado la mejores lecciones que jamás aprendería en una Universidad o con la gente más letrada. Y es que a través de sus ojos he podido ver la inocencia pura, sus manos me han enseñado un amor genuino y sincero.

He podido aprender que aunque es normal que me enoje, no puedo mantenerme enojada todo el día, y que debo olvidar y seguir adelante.

A través de sus palabras he escuchado el sonido más hermoso: Te amo mami

Me han alegrado al despertar y han suavizado mi corazón al acostarse.

Al verlos dormidos no he dejado de expermientar ni una noche el deseo de protegerlos.

He recordado lo que es jugar con carritos, al escondite, o un videojuego, también mi corazón ha saltado de emoción al verlos abrir un regalo y sentir un beso de agradecimiento.

Cómo no querer ser como niños, si preocupaciones, sin remordimientos, sin dudas?

Cómo no querer ser como un niño, con una sonrisa de oreja a oreja?

Cómo no querer ser como niño, sin miedo a la nuevo, listo a la aventura?

Cómo no querer ser como niño, que le conversan a todos sin importar quien sea y listos a aprender del mundo que los rodea?

Señor, que día a día pueda ser cómo niño que duerme sabiendo que Tú lo cuidas y no tiene temor, porque Jesús vive en su corazoncito.
Andrea Carrillo

Mateo 18:3
Les aseguro que para entrar en el reino de Dios,
ustedes tienen que cambiar su manera de vivir y ser como niños.
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Había dos tribus guerreras en los Andes, una que vivía en el valle y otra en lo mas alto de las montañas. Un día los habitantes de las montañas invadieron las tierras del valle y, como parte del saqueo, raptaron a un bebé de  una de las familias del valle.

Los habitantes del valle no sabían como subir a la cima de la montaña. No conocían loa senderos que utilizan los habitantes de ese lugar, ni sabían donde encontrarlos o como perseguirlos en el escarpado terreno.

Aun así enviaron a sus mejores guerreros a escalar la montaña y traer al bebé de regreso.

Los hombres ensayaron un método de escalar y luego otro. Probaron una trocha y luego otra. Sin embargo, después de varios días de e esfuerzos solo habían conseguido avanzar unos pocos metros.
Desesperanzados e impotentes, los hombres del valle decidieron que su causa estaba perdida y se prepararon para regresar a su aldea.

Mientras empacaban su equipos para descender, vieron a la madre del bebé que bajaba de la montaña y llevaba a su bebé a la espalda. ¿Cómo era posible?.

Uno de los hombres saludo y le dijo: “Cómo pudiste escalar esta montaña si nosotros, los hombres más fuertes y capaces de la aldea no lo conseguimos?”

Se encogió de hombros y respondió: “Es que el bebé no era tuyo”

El padre que en realidad se preocupa es un padre que está dispuesto a dar aplausos.  A los niños les encanta actuar si sus padres están entre el público, y si están presente no tan solo por su propio placer y disfrute.  Esto también incluye a los preescolares.

Un grupo de niños de una guardería estaban hablando una vez acerca de esto:

Niño #1:   Mi papá es doctor, gana mucho dinero y tenemos una piscina.

Niño #2:  Mi papá es abogado, viaja a Washington y habla con el presidente.

Niño #3: Mi papá tiene su propia empresa y tenemos nuestro propio avión.

Niño #4: (para envidia de todos los demás):  “Mi papá está aquí”.

Los niños consideran la presencia pública de sus padres como un símbolo físico de importancia y consideración, que es mucho más importante que cualquier otra cantidad de cosas materiales.  Esté ahí para sus hijos hoy.  Ellos recordarán mucho más sus presencia que sus presentes.


Aquel que quiera que s u hijo lo respete y respete sus órdenes, deberá tener un gran respeto por su hijo.

Romanos 12:10
Amaos los unos a los otros con amor fraternal; en cuanto a honra, prefiriéndoos los unos a los otros.

¿Qué enseña la Biblia en cuanto al hombre y a la mujer? 

Afirma que ante Dios ninguno es superior. Todos somos iguales y todos gozamos de los mismos derechos, aunque con distintas atribuciones. En Cristo todos los creyentes somos iguales y tenemos los mismos derechos. La evidencia bíblica es abundante para afirmar que la mujer es igual al hombre en cuanto a su valor.

En Cristo todos somos uno. "... no hay varón ni mujer; porque todos vosotros sois uno en Cristo Jesús" (Gálatas 3:28-29; Efesios 4:14-16; 1 Pedro 3:7).

Condenamos el machismo y el feminismo. También en el orden bíblico hay diferentes funciones para cada uno y una escala de autoridad: El esposo sujeto a Cristo y la esposa sujeta al esposo.

Es el reflejo de lo que son los padres. Si son cristianos, su hogar será piadoso; si son ejemplares, así será su hogar. Si son leales a los votos y promesas hechas ante el Señor, sus hijos aprenderán a ser fieles también. Si Cristo está presente, dirige y orienta a los que lo gobiernan, será un verdadero hogar cristiano (Salmo 127:1). 

¿Qué es lo que otros ven en nuestras vidas? ¿Honorabilidad, santidad, fidelidad, justicia, rectitud, orden, templanza, prudencia, trabajo, economía, moderación, limpieza, paz, humildad, tranquilidad y resolución?

¿Ven a Cristo?

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Sumisión de los esposos

Esposas, sométanse a sus propios esposos como al Señor. Porque el esposo es cabeza de su esposa, así como Cristo es cabeza y salvador de la iglesia, la cual es su cuerpo. (Efesios 5:22-24)

Autoridad, no es  superioridad.

A través de los años, el concepto de sumisión se ha llevado a extremos de “sujeción”:
Mujeres que han permitido que maltraten a sus hijos debido a que se «sujetaban» a los deseos de sus esposos.
Mujeres que ni siquiera iban al mercado a comprar víveres ni hacían los quehaceres domésticos si su esposo no les daba permiso;
Mujeres que “sujetaban” sus cuerpos y mentes a horribles perversiones sexuales debido a que eso era lo que sus esposos querían.
Vamos a aclarar esto:
Dios no nos pide que coloquemos a nuestras familias, en situaciones de riesgo para demostrar sumisión; por ejemplo un marido que le prohíbe a su esposa llevar a sus niños al médico o que tomen medicamentos, por no contradecir su fe.
Él no nos pide que anulemos nuestra mente, nuestro sentido común para demostrar sumisión  a un pariente que pretende gobernar nuestro hogar.
Dios creó el sexo en el matrimonio para disfrutarlo, tener hijos,  y alcanzar satisfacción mutua. Tiene que haber un acuerdo mutuo  entre el esposo y esposa; se deben respetar los impedimentos transitorios de una de las partes.
No tenemos que recurrir ni aceptar perversiones, ni excesos propios de conductas lujuriosas.

¿Cuál es la definición bíblica de sumisión?

Someteos: Saber ubicarse,  en una relación determinada, bajo la dirección de Dios.
Por eso la Palabra nos da una referencia: “como al Señor”
En este caso, dentro del matrimonio:
Para el hombre es: saber  y obedecer lo que la Palabra de Dios manda al esposo.
Para la mujer es: exactamente lo mismo, pero  como esposa.

Por lo  general, los hombres no colocan detrás a las mujeres,  en los tratos de caballerosidad. Pero a la esposa se le pide específicamente que acepte la dirección de su marido, porque él está a su vez bajo la dirección de la cabeza que es Cristo.
Lean estos otros versículos sobre el tema de la sumisión.         
(1 Corintios 11:8-12 -  Efesios 5:22-24   - Hebreos 13:17  - 1 Pedro 5:5)

La esposa tiene bastante que contribuir para la buena marcha del hogar. La esposa es llamada a ser ayuda y consejera del marido en sus múltiples responsabilidades. Como ella tiene al Espíritu Santo, igual que el esposo, sus opiniones y consejos deben ser atendidos. La esposa tiene voz, aunque el esposo es quien ha de decir la última palabra en las decisiones.

La cooperación estrecha entre los esposos depende de comunicarse los pensamientos mutuamente. La falta de comunicación produce el fracaso de muchos matrimonios.

En Proverbios 31:10-31 hay una lista de los deberes de una buena esposa. Lea ese pasaje y anote dicha lista. En 1 Timoteo 5:10-13-14 hay unos consejos para las viudas que también se aplican a las esposas: tener testimonio de buenas obras, criar bien los hijos, practicar la hospitalidad, socorrer a los afligidos. En el versículo 13 dice que han de evitar dos cosas: la ociosidad y el chisme, para no dar "al adversario ninguna ocasión de maledicencia" (v. 14).

En Tito 2:3-5 también hay consejos generales a las ancianas y jóvenes, que se pueden aplicar a las esposas. Se dice que deben evitar el vino y las calumnias; y deben practicar la reverencia, la castidad o pureza sexual, la prudencia y la sumisión. Se les exhorta a las esposas jóvenes a amar a sus propios maridos y a sus hijos, y cuidar bien de sus casas.
¿Cuántas de estas cosas no está usted practicando?

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¿Qué podemos hacer si nuestros hijos se drogan, abusan del alcohol o tienen otras adicciones igualmente pecaminosas? ¿Qué harías tú, como líder?
 Sería maravilloso si pudiéramos decir que cuando ejercemos algún tipo de liderazgo en la obra del Señor, nuestros hijos automáticamente reciben una “vacuna” contra el pecado, de tal forma que se convierten en hijos perfectos, modelos de excelencia para siempre.
Creo que todos anhelaríamos ser líderes para tener así hijos perfectos, pues la vida es muy compleja y llena de curvas inesperadas.

Lamentablemente, sabemos que tal vacuna no existe, pero muchos siguen esperando que los hijos de los líderes sean el modelo perfecto y, cuando no lo son, viene el reproche y la acusación de “que no sabe gobernar bien su propia casa”.
Hay quien comenta que Adán y Eva tuvieron un padre perfecto y aun así pecaron. Creo que es necesario enfrentar esas situaciones en las que nuestros líderes están luchando con hijos imperfectos con la misma gracia que Dios nos brinda.

Recuerdo claramente el día –mi hija era todavía pequeña– cuando Dios habló a mi corazón diciendo: “Esly, quiero que tengas paciencia con tu hija en su rebeldía, así como yo la tengo contigo cuando eres rebelde”. Como siempre, hay que tener presente que no hay padres perfectos en esta Tierra. Todos tuvimos padres y madres que cometieron errores con nosotros. A final de cuentas, lo que habla más fuerte es el ejemplo de vida. Aunque nuestros padres nos digan cómo debemos hacer las cosas bien, su vida es lo que imitamos. “Obedecemos” sus acciones mucho más que sus palabras. Sin embargo, tengamos en cuenta que ellos trataron de hacer lo mejor dentro de sus posibilidades.

En segundo lugar, muchos líderes provienen de hogares disfuncionales. Es un hecho comprobado que la mayoría de las personas que ejercen profesiones de ayuda –médicos, psicólogos, trabajadores sociales, pastores, por citar algunas– crecieron en hogares disfuncionales donde hubo alcoholismo, adulterio, violencia, divorcios, etc. La ironía es que si sabemos que Dios nos rescató de allí, ¿por qué pensamos que al transformarnos en líderes la influencia de esos modelos sobre nosotros se acabó? De no buscar la sanidad activamente, terminaremos repitiendo lo mismo en nuestras nuevas familias, aun cuando no queramos. Dios tiene poder para romper modelos pasados, pero nos toca a nosotros aprender nuevas maneras sanas y sanadoras para tratar con nuestros hijos.
Sinceramente, tenemos que reconocer que como líderes nos da vergüenza confesar que nuestros hijos están en pecado.

Tememos la crítica de los miembros de la iglesia, su reproche, la acusación de que no hemos sabido criar a nuestros hijos. Hay ocasiones en que debemos aceptar que no supimos hacerlo mejor. Tal vez tuvimos modelos inadecuados. Quizá nos dedicamos tanto al ministerio que ignoramos las necesidades emocionales de nuestros familiares. Otras veces, quizá, fuimos demasiado duros y legalistas al exigir por medio de la fuerza humana que nuestros hijos “encajasen” dentro de un modelo imaginario que llevamos en nuestra mente. Nuestros hijos son iguales a los demás niños y tienen las mismas necesidades emocionales, espirituales y físicas. Así como necesitan comer y estudiar, también requieren cariño, tiempo y atención.


En algunas ocasiones, aunque hagamos nuestro mejor esfuerzo, nuestros hijos no resultan ese modelo esperado. Sucede que Dios les dio también a ellos el don del libre albedrío.
Tengamos en cuenta, también, que nuestros hijos pecan porque quieren. A pesar de todo lo que les enseñamos, el tiempo que invertimos en ellos, las oraciones constantes, la verdad es que algunas veces eligen otro camino. Nuestro corazón se rompe ante el dolor de ver sus decisiones pecaminosas. Ante esta situación, la primera pregunta que me formulo es: “¿Qué hace nuestro Padre celestial cuando pecamos? ¿Deja de amarnos?” ¡Jamás! Sin embargo, tampoco hace de cuenta que no ha pasado nada. Dios nos trata con misericordia y justicia. Él debería ser nuestro ejemplo, pero en general nosotros no podemos reaccionar de manera perfecta y equilibrada.

¿Qué podemos hacer, entonces, cuando nuestro hijo nos informa que es homosexual? ¿O cuándo nuestra hija resulta embarazada y sabemos que ocultarlo tras un matrimonio apresurado va a ser aún peor? ¿O cuándo nuestros hijos se drogan, abusan del alcohol o tienen otras adicciones igualmente pecaminosas? Probablemente la reacción de la mayoría de los padres sea llorar, enojarse o negarse a creer lo que pasa. Quizá algunos intenten esconder la verdad a fin de evitar la dura crítica que suele producirse cuando el pecado se hace público. Sin embargo, ¿es esto lo más conveniente?

Es preciso considerar que primeramente, al descubrir que nuestro hijo o hija no parece cumplir los sueños que tuvimos desde que eran pequeños, tiene lugar un período de duelo. Por cierto, todos deseamos lo mejor para los hijos, según nuestro punto de vista; pero observando, también, la verdad de Dios que es buena, perfecta y ofrece protección de los males que acarrea el pecado.

Admitir lo que pasa es una de las realidades más duras en la vida de un padre o de una madre, pero es absolutamente necesario. Dios no niega nuestro pecado. Nosotros tampoco debemos hacer de cuenta que no pasa nada con nuestros hijos. No obstante, Dios nos sigue amando a pesar de nuestra desobediencia. Entonces nuestro camino es amar a nuestros hijos sin aprobar su pecado.

Quizá este es el desafío más duro y difícil. Hay que confrontar a los hijos en amor, aunque tengamos ganas de darles una paliza o echarlos de la casa y crear un problema más grande en sus vidas. Tampoco debemos tragar nuestra ira, pero no es adecuado desahogarla sobre ellos.

En momentos así, nuestros amigos y familiares constituyen nuestro apoyo más grande. Podemos derramar nuestro corazón en oración delante de Dios, y debemos hacerlo, pero necesitamos, además, que aquellos que son sensibles a nuestro dolor oren con nosotros, especialmente cuando hay ocasiones en que ni siquiera logramos pronunciar palabra a causa de tanta aflicción. Esos amigos que nos aceptan sin juzgar, son los que brindan más apoyo y no nos hieren con sus opiniones.

Trabajar con la conducta de nuestros hijos es más complejo. No nos es posible aprobar sus actos, pero tenemos que aceptar que ellos han tomado sus propias decisiones. Cuando ellos se arrepienten de sus acciones, podemos ocuparnos juntos en la restauración de la relación y ayudarles a recuperar sus vidas. Sin embargo, si insisten en seguir en su pecado, nos toca hablar menos y orar más.


Finalmente, si pudiéramos ser más transparentes como líderes y admitir la situación de nuestros hijos frente a las personas con quienes convivimos, esto contribuiría a que los demás también aprendieran a ser honestos con sus problemas. Muchas veces la vergüenza nos impide enfrentar esa circunstancia, pero es preciso aclarar que esta no viene de Dios. La vergüenza proviene de nuestro orgullo herido: la noción de que soy incapaz de ser un modelo perfecto por mi propio esfuerzo. Jesús afirmó que Dios conoce profundamente nuestros corazones, y que estos son malos.

No hace falta mantener las apariencias. Dios hace que el pecado salga a relucir para que pueda ser enfrentado, tanto en nuestra vida como en la de las personas que amamos. Él quiere que aprendamos a odiar el pecado a causa de las consecuencias dañinas que trae, pero sin dejar de amar al pecador. Es en estos momentos tan duros cuando aprendemos a amar a nuestros hijos como Dios nos ama, por gracia, inmerecidamente, solo porque son “nuestros”, “nos pertenecen”, y no porque hayan hecho gran cosa para merecer nuestro amor.

Use protector solar para cuidar el rostro

Elimine cremas hidratantes a base de retinol o peroxido benzoil

Tome mucha agua para evitar las estrías

Aplique abundante crema hidratante en vientre, senos y piernas

Utilice medias especiales para evitar las várices

Use tratamientos adecuados para enfrentar los cambios en el Ph del cabello

Realice la manicure y pedicure regularmente

Manténgase ligeramente maquillada

Use zapatos cómodos con la altura que pueda manejar

Evite la ropa muy ajustada o excesivamente ancha

Ahora que comenzó el nuevo año escolar, tanto los padres como los niños tenemos ansiedades: nuevo salón de clases, nuevos amiguitos, y por supuesto nueva maestra. Creo que como madre, la preocupación –o digamos el deseo– al principio de clases es que exista una buena conexión entre el niño y la maestra. Esta conexión entre ambos puede hacer que el año sea placentero o no, e incluso puede afectar el rendimiento académico del niño.

Pero, ¿qué podemos hacer si el niño llega a casa de la escuela y dice, “Mami, no me gusta la maestra”? Como con todas las conversaciones con nuestros hijos, nuestra reacción es clave para mantener la situación balanceada. Lo primero que debemos hacer es escuchar y validar esos sentimientos. Luego, sin ojo juzgador, debemos investigar si sus quejas tienen fundamento o no; esto lo podemos hacer escuchando o descifrando lo que el niño dice y verificándolo nosotras mismas.

Por ejemplo, el niño nos puede decir que no le gusta la maestra porque es muy fuerte o estricta. Si es así, nuestro deber es verificar las reglas del salón las cuales son enviadas a casa los primeros días de clase y preguntémosle al niño cómo la maestra las hace cumplir. O por ejemplo, el niño nos puede decir que no le gusta la maestra porque da mucha tarea. En este caso, nuestro deber es verificar las tareas y ver qué es lo que el niño tiene que hacer diariamente.

En ocasiones los niños adquieren esta perspectiva y opinión basada en sentimientos o en lo que escuchan a sus compañeritos decir de la maestra. Es decir, muchas veces los niños están cerrados a querer o acoplarse a una nueva maestra porque simplemente extrañan a la maestra del año anterior. Si es así, ayuda al niño a tener paciencia y a entender que cada maestra es diferente y tiene su propio estilo. Ahora bien, si después de sus averiguaciones detectas que las quejas del niño tienen fundamento, no tengas miedo de pedir reunirte con la maestra. Una buena maestra desea que todo niño se sienta cómodo y que tenga la oportunidad de tener un año escolar exitoso.

La pereza en el niño se manifiesta por una ausencia de reacción ante los diversos estímulos y se caracteriza por la tendencia a seguir siempre la línea del mínimo esfuerzo. Lo normal es que la pasividad sea una reacción más o menos pasajera ante determinados acontecimientos que han desbordado las posibilidades del niño al considerarse incapaz de lograr ciertos objetivos que considera muy difíciles o inalcanzables para él.

Las reacciones de pereza, pasividad y dimisión van en la misma línea que las reacciones de oposición, aunque son de signo contrario. La oposición es una conducta activa, mientras que la dimisión es pasiva.

El niño o el adolescente perezoso se muestra incapaz de reaccionar en todos los campos. Rehúsa cualquier esfuerzo físico o intelectual; a veces pierde el apetito; se hace menos comunicativo; duerme poco o mal y presenta diversos síntomas. Todos ellos con el mismo denominador común de la inseguridad. Los padres súper protectores y permisivos son los principales causantes del aprendizaje de conductas pasivas y en consecuencia de los hábitos de pereza privándoles de realizar casi todas las cosas por ellos mismos.

Origen depresivo

La depresión, en cuanto estado de ánimo que comporta esencialmente una disminución del tono psíquico y de la actividad física e intelectual, conlleva pasividad, va asociada a dificultades intelectuales y contribuye a fomentar o propiciar la pereza. Es decir, que a la pereza también se llega desde la depresión. El niño o adolescente con un temperamento deprimido tiende a presentar ciertas señales que no le impide llevar una vida dentro de la normalidad, pero que se caracteriza por un rápido desánimo y una permanente necesidad de ser alentado y estimulado. Casi siempre pasa por perezoso, pero en realidad es un niño tendente a los estados depresivos y por lo tanto debe ser tratado como tal.

Los padres y profesores observarán en estos casos un brusco descenso en el rendimiento escolar, falta de apetito, frecuentes crisis de lágrimas, rechazo de la diversión y de los juegos.

Pero debemos tener cuidado para no equivocarnos. Un estado depresivo se esconde algunas veces tras la máscara de una actividad tan desordenada y agitada como ineficaz e incomprensible. El diagnóstico y tratamiento debe correr, en todo caso, a cargo del psicólogo.

No confundir con lento

Es de capital importancia que padres y educadores profundicemos en este enunciado y comprendamos que los niños se desarrollan a distinto ritmo y con mayor o menor rapidez en las distintas esferas y niveles. Hay, por tanto, un amplio rango de diferencias enmarcadas dentro de lo normal.

Sin embargo, se dan muchos casos de niños que presentan un desarrollo lento bastante marcado, ya sea en lo físico, en lo intelectual o en lo emocional, afectivo y social. Esta lentitud puede conducir a encontrar especiales dificultades en la adaptación escolar. Las exigencias son cada vez mayores y las dificultades de los temas aumentan continuamente las presiones sobre el niño lento que, al no terminar las tareas de clase ni las pruebas de examen tan pronto como sus compañeros, se le clasifica como perezoso y en bastantes ocasiones como torpe.

El niño de desarrollo lento logra los mismos objetivos y adquiere los mismos conocimientos que un niño con nivel normal de actividad si le dejamos más tiempo para la realización de tareas y trabajos sin que por ello descienda el nivel de eficacia.

Pautas a seguir

    Reforzar los patrones de una conducta activa. Si se desea mejorar o aumentar determinadas acciones en el niño, conviene que a una conducta deseada le siga una recompensa.

    Infundir ánimo, confiar en él y estimularlo a superarse combinando bien las sugerencias que se le hacen. Apreciar las dificultades que entraña para un perezoso ser más activo y, al mismo tiempo, alabarlo calurosamente por cada pequeño logro, mostrando orgullo por sus nuevos éxitos.

    La fórmula adecuada es acercarse cada día un poco más al objetivo deseado. Enseñarle a cumplir un plan previamente trazado, de fácil ejecución, pero que se ha de seguir a «rajatabla». Evitar prestar atención a las conductas perezosas, sólo a las activas y esforzadas.

    Proporcionarle modelos activos que no se dejan vencer por la pereza, y que el niño perezoso compruebe las consecuencias negativas del comportamiento perezoso, claramente perjudiciales para él, y las ventajas de que goza el sujeto activo, dinámico y muy esforzado.

    Enseñarle habilidades de conductas más diligentes y activas. Hacer demostraciones de cómo se ha de iniciar de inmediato la acción y cómo programarse para aumentar la rapidez y, sobre todo, la efectividad.

    Siempre ha de resultarle provechoso el comportarse de manera más solícita, activa, diligente y participativa, y hay que procurar que no saque ningún beneficio de la conducta pasiva y perezosa.

Retrato robot

    Apatía y desinterés emocional generalizado. El niño se muestra indiferente a todo. La risa y el llanto casi brillan por su ausencia.

    No sabe describir qué es lo que le pasa ni a qué atribuir el estado de ansiedad que le aqueja con relativa frecuencia.

    Permanece indiferente tanto a los premios como a los castigos y se siente incapaz de realizar el menor esfuerzo físico, y sobre todo, intelectual. La pereza escolar siempre está presente.

    Se muestra inhibido. El desarrollo mental parece como si se paralizara y la maduración afectiva queda bloqueada. Evidentemente, a este estado de cosas siempre van ligados los trastornos de la memoria, de la atención y también de la concentración.

    Aparecen los miedos y temores paralizantes.

    Miedo a fracasar no sólo por la propia historia llena de fracasos y que se alimenta en el bajo concepto de sí y en el sentimiento de la propia incompetencia, sino miedo a seguir en este callejón sin salida porque no encuentra la manera de obtener ni tan siquiera unos pequeños éxitos que alivien su ansiedad y permitan reavivar la confianza en su propia capacidad.

    En los niños más sensibles y sometidos a la autoridad la reacción es la timidez. En el polo opuesto se encuentran los violentos y reaccionarios que no soportan su incompetencia y se vuelven coléricos y desafiantes, tercos y en algunas ocasiones hasta celosos.

Entre tus objetivos en la vida, está vivir la experiencia de la maternidad con tu pareja, pero sabes que tal decisión implica muchas responsabilidades y todavía la cara amable de la juventud te sonríe para seguir mimándote y potenciando facetas que con un bebé no serías capaz de conseguir.

Muchas parejas deciden ser padres a los 40 y “nunca es tarde si la dicha es buena” y más ahora con la cantidad de adelantos médicos que existen en caso de que surjan inconvenientes (que no siempre tiene que haberlos).

Aunque muchas personas te desanimen y digan que estás mayor y cansado, te presentamos las ventajas que son infinitas:

– Asumes tu decisión con más ánimo y cariño ya que se trata de un bebé deseado y lo más importante: has podido cubrir anteriormente otros aspectos que cuando eras más joven estaban “en el aire”.

– Llenas un vacío grande en el seno de la pareja. Los dos necesitáis ir pasando por etapas de madurez y esta experiencia os pondrá a prueba en gran cantidad de cosas.

– Aportarás al niño una atmósfera más segura y tranquila ya que la sabiduría que has desarrollado a lo largo de los años, siempre estará presente, a punto para ser transmitida.

– Te adaptarás mejor a la rutina del recién nacido. Los niños demandan una firmeza de horarios y mucha organización, cuestiones que con tu grado de madurez llevarás a cabo sin dificultades.
– El niño desarrollará mayor sentido de identidad, ya que tiene como referente a unos padres bien consolidados.

Algunos expertos insisten en la idea de que existen más riesgos si eres mamá o papá a los 40 años y también hay que tener presente dichos obstáculos. Sin embargo, la sociedad actual cuenta con numerosos casos que indican todo lo contrario y cuyos miembros han topado con la felicidad.

La sensación de aburrimiento puede ser agotadora, de hecho, el aburrimiento muestra el peso de la rutina en su sentido negativo. Las personas que se aburren con su pareja tienen la sensación de haberse quedado estancadas. Y lo que es peor, sienten que la historia ha evolucionado en negativo desde los inicios. ¿Cómo matar el sentimiento de aburrimiento en pareja?
¿Qué hacer para no aburrirte?

Los mejores planes son los que se improvisan

Existen personas que adoptan la postura cómoda de decir: “Me aburro”. Sin embargo, esta actitud lejos de acabar con el aburrimiento lo que trae es todavía más insatisfacción y desencanto. Otra actitud agotadora es la de aquellos que critican las sugerencias de la pareja pero no toman la iniciativa para aportar sus propias ideas. Cuando tu pareja te proponga un plan, en lugar de rechazarlo de inmediato piensa en que puede ser una oportunidad para desconectar y pasar un buen rato.

Elabora una lista con tres planes especiales que te gustaría realizar con tu pareja durante el próximo mes. Anota dichos planes porque al poner por escrito un deseo adquiere mayor realidad.

Para matar el aburrimiento en la pareja también es gratificante aumentar la vida social quedando con más frecuencia con los amigos. Cuando una pareja se siente integrada en un grupo en concreto, entonces, también aumenta el nivel de ilusión en la relación. Los planes de grupo son muy divertidos.
No pierdas tu espontaneidad, no vivas pendiente de una agenda de ocio inflexible. Con frecuencia, los mejores planes son los que se improvisan. Por tanto, aprovecha las oportunidades en el momento adecuado.

Cambia de actitud

Las cosas no mejoran hasta que cada uno cambia el chip y cambia su actitud. Con frecuencia, el aburrimiento surge porque al tener unas expectativas de disfrute tan altas, la realidad, finalmente nunca está a la altura. En ese caso, es muy importante bajar el nivel de expectativas para que la realidad te sorprenda.

Jackson Brown no es un gran pensador, ni un Nóbel de literatura. Es sólo un hombre común, un padre preocupado por la felicidad de su hijo que quiso escribir estos simples  'consejos', al momento que éste se iría a estudiar a la Universidad, lejos de su casa. Su hijo decidió fotocopiarlos y los distribuyó entre sus compañeros de estudio. Tuvieron tanto éxito, que una editorial le pidió autorización a Brown para editar un libro con ellos. Poco tiempo después, ampliado bajo el título 'Vivir Feliz', se convirtió en un Best Seller que lleva decenas de ediciones y millones de ejemplares traducidos a varios idiomas.


Observa el amanecer por lo menos una vez al año.


Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.

Ten un buen equipo de música.

Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.

Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.

Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.

Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada solución.

Conduce automóviles que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una buena casa.

Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera impresión.

No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.

Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que del reproche (dile al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza).

Anímate a presentarte a alguien que te cae bien simplemente con una sonrisa y diciendo: Mi nombre es fulano de tal; todavía no nos han presentado.

Nunca amenaces si no estás dispuesto a cumplir.

Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.

Haz lo que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.

Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el momento en que ya no te dejará hacerlo.

Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas. Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.

Recuerda el viejo proverbio: Sin deudas, sin peligro.

No hay nada más difícil que responder a las preguntas de los necios.

Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a tu prójimo. (El que no vive para servir, no sirve para vivir).

Acude a tus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el tiempo ajeno.

Confía en Dios, pero cierra tu automóvil con llave.

Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también 'el gran riesgo'.

Nunca confundas riqueza con éxito.

No pierdas nunca el sentido del humor y aprende a reírte de tus propios defectos.

No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices

Aunque tengas una posición holgada, haz que tus hijos paguen parte de sus estudios.

Has dos copias de las fotos que saques y envíalas a las personas que aparezcan en las fotos.

Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.

No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta.

No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene.

Nunca compres un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra vida encima de él.

No confundas confort con felicidad.

Nunca compres nada eléctrico en una feria artesanal.

Escucha el doble de lo que hablas (por eso Dios nos dio dos oídos y una sola boca).

Cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a amigos.

Aprende a distinguir quiénes son tus amigos y quiénes son tus enemigos.

Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde al talento.

Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta mientras lo recorres.

Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.

'La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo... simplemente disfruta al máximo de todo lo que Dios pone en su camino'

En una reunión de esposas sube al estrado una mujer y cuenta su historia:

“Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar….

El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es el quien se encarga de la comida.” “Bravo, hurra”, gritaban y aplaudían las mujeres…..

Le toca el turno a otra que cuenta su historia: “Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa…. El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavandería y desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y la mía.” “Bravo!, hurra!”, gritaban y aplaudían las mujeres…..

Cuenta su historia la última mujer: “Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa…. El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día ya veía un poquito por el ojo izquierdo…..”

Es muy jocosa la anécdota, pero en medio de las risas que puedan producir, se ve los dos extremos que han proliferado…un movimiento feminista y un típico espíritu machista. La Biblia no presenta ninguno de los dos, sino un modelo sano y edificante.

El modelo de una pareja colocada en el Eden para mutuamente complementarse. El matrimonio no es un Ring de boxeo para ver cuál puede más, sino una mesa de diálogo y un campo de equipo. Hagamos de nuestros matrimonio verdaderos equipos mutuos de crecimiento y proyección.

Efesios 5:22-25
Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella, para santificarla, habiéndola purificado por el lavamiento del agua con la palabra, a fin de presentársela a sí mismo, una iglesia en toda su gloria, sin que tenga mancha ni arruga ni cosa semejante, sino que fuera santa e inmaculada. En todo caso, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo, y que la mujer respete a su marido.

Esto tiene que ver con cómo mi gesto de comprarle un boleto aéreo a mi padre, su primer viaje, trajo un torbellino de emociones y pude darme cuenta cuánto damos por sentado en lo que respecta a nuestros progenitores.

Mis padres salieron para nuestro pueblo natal el jueves y fuimos al aeropuerto para despedirlos. De hecho, mi padre, quien se jubiló del servicio en el gobierno indio, nunca había viajado por aire antes, así que tomé esta oportunidad para hacer su experiencia maravillosa. A pesar de pedírseme comprar boletos por tren, les compré boletos en la aerolínea local.

El momento en que le entregué los boletos, se sorprendió de ver que eran para avión. El entusiasmo era muy evidente en su rostro, esperando el momento de volar. Como un muchacho de edad escolar, se preparaba para ese día.

Todos fuimos al aeropuerto juntos, incluyendo el llevar su equipaje en el carrito, el registro del mismo pidiendo una silla con ventana y esperando pacientemente la revisión de seguridad.

Él lo estaba disfrutando a plenitud y yo también estaba sobrecogido de gozo al verlo experimentar todas estas cosas.

Cuando se disponían a ingresar a la revisión de seguridad, se dirigió a mí con lágrimas en sus ojos y me agradeció. Se puso muy emotivo y no era porque yo hubiese hecho algo muy grande, sino el hecho de que esto significaba mucho para él.

Cuando dijo gracias, le dije que no había necesidad de dármelas. Pero más tarde, al pensar sobre todo el incidente, miré hacia atrás en mi vida. Como muchacho, ¿cuántos sueños de nuestros padres se hicieron realidad?

Sin comprender la situación financiera, nosotros, como hijos, pedíamos implementos deportivos, ropa, juguetes, salidas, etc. Sin importar sus recursos, enfrentaron todas nuestras necesidades. ¿Pensamos jamás sobre los sacrificios que ellos tuvieron que hacer para acomodar nuestros deseos? ¿Les dimos jamás las gracias por todo lo que hicieron por nosotros?

Igual hoy, cuando le toca el turno a nuestros hijos, siempre pensamos en ponerlos en un buen colegio. Sin importar el costo, nos aseguramos de darle a nuestros hijos lo mejor: diversión, juguetes, etc.

Pero tendemos a olvidar que nuestros padres se sacrificaron mucho para vernos felices, así que es nuestra responsabilidad el asegurarnos que sus sueños se cumplan y que lo que no pudieron lograr ver cuando fueron jóvenes, nos aseguremos de que lo experimenten para que sus vidas sean completas.

Muchas veces, cuando mis padres me hicieron algunas preguntas, las he contestado sin paciencia. Cuando mi hija me pregunta algo, he sido muy cortés al contestarle. Ahora me doy cuenta cómo se debieron haber sentido en esos momentos.

Démonos cuenta que la tercera edad es una segunda niñez y tal como cuidamos de nuestros hijos, prodiguemos la misma atención a nuestros padres y mayores.

En lugar de que mi papá me diese las gracias, yo quería decirle que lo sentía por haberle hecho esperar tanto por este pequeño sueño. Me doy cuenta cuánto se ha sacrificado a mi favor y haré lo que esté a mi alcance para darle la mejor atención a todos sus deseos.

Tan solo porque sean viejos no significa que tengan que renunciar a todo y continuar sacrificándose por sus nietos también.

Ellos tienen deseos también.

Venkatesh Balasubramanian, 2006

Por qué hoy no pensamos en ellos y les hacemos realidad alguno de sus sueños?

Entonces les preguntó José cómo estaban, y dijo: ¿Vuestro padre, el anciano que dijisteis, lo pasa bien? ¿Vive todavía?. Genésis 43:27.

Delante de las canas te levantarás, y honrarás el rostro del anciano, y de tu Dios tendrás temor. Levítico 19:32.

Un hábito es una costumbre que se forma con un esfuerzo inicial y se pule con el tiempo.

Todos los seres humanos necesitamos formar hábitos que nos permitan ser mejores personas, tener mejores matrimonios y tener vida saludable en todos los aspectos. Veamos tres hábitos fundamentales para establecer en tu matrimonio y una familia saludable.

1.- La unidad de un matrimonio desde la perspectiva del Creador debe establecerse sobre fundamentos espirituales. La unidad espiritual en un matrimonio genera un ambiente de estabilidad emocional a pesar de las circunstancias que rodeen la relación. Una buena unidad espiritual es el fundamento imprescindible de una buena relación emocional.

En otras palabras, cuando en un Matrimonio hay una unidad espiritual sólida, tendrán la capacidad de manejar los conflictos y las diferencias de una mejor manera; tendrán mayor tolerancia y serán capaces de perdonarse con más facilidad.? ?Para lograr una buena unidad espiritual, es necesario que establezcan hábitos de vida espiritual como asistir juntos a la iglesia, orar juntos, leer la biblia juntos, y compartir principios bíblicos de vida. Estos hábitos de vida espiritual, les permitirá manejar las circunstancias y los conflictos sin necesidad de enojarse ni ofenderse.

2.- El segundo hábito fundamental es el de comunicarse correctamente. Para eso deben crear el hábito de escucharse mutuamente con atención y paciencia. La mayoría de matrimonios no tienen este hábito. Pero es vital para tener una buena relación.? ?Al escucharse con atención y paciencia, van a tener la oportunidad de expresar los sentimientos libre y sinceramente y eso los acercará y fortalecerá la relación emocional de la pareja. Tomar en cuenta la opinión y el criterio del cónyuge es un excelente hábito que les evitará muchas discusiones. Cambie entonces el hábito de gritar y de interrumpir a su cónyuge, por un hábito de escuchar con paciencia y tomar en cuenta sinceramente la opinión de su cónyuge.

3.- El tercer hábito de vida matrimonial: alimentar la relación. Es muy importante que como pareja tengan un tiempo a la semana para compartir juntos, en plan “cita”.? ?Salir a cenar, caminar por la playa o un parque tomados de la mano, tomar un helado juntos, etc. Este tiempo deben aprovecharlo para conversar de sueños, proyectos de vida, arte, estudios, temas espirituales, pero sobretodo de sentimientos mutuos. No usen este tiempo para hablar de otros temas?-

Cuando una pareja desarrolla estos tres hábitos de vida, la probabilidad de que tengan una relación saludable es muy alta. Podrán disfrutar de las cosas buenas de la vida y enfrentar las dificultades con más sabiduría. Como todo hábito requiere esfuerzo y perseverancia y en no pocas ocasiones requiere ayuda calificada.? ?Habla con tu cónyuge hoy mismo, pídanse perdón primero y tomen la decisión de establecer nuevos hábitos de vida espiritual y emocional para fortalecer su relación sólidamente. Busquen ayuda capacitada que les enseñe a desarrollar estrategias para lograrlo.

Tu matrimonio y tu familia es el tesoro mas valioso que Dios te ha dado. Cuídalo!
Luis y Hannia Fernandez,